Fundstücke im Netz...

[Ithiliel]

: JETZT ABER REIN MIT DEM KURZEN SCHLÄUCHSKEN.

Der Doc erklärte mir noch kurz was er vorhatte und dann musste ich mich auf die Seite legen. Die komplette Darmspiegelung konnte ich per Monitor mitverfolgen. Doch zuerst nahm der Doc seinen Finger, tauchte ihn in Vaseline und schob ihn dann vorsichtig in meinen After.
Die Leute, die beim lesen dieser Zeilen eine Erregung verspüren sind sehr wahrscheinlich der Homosexuellen Szene zuzuordnen, *anmerk*. Spaß beiseite.
Nachdem der Doc seinen Finger rausholte musste ich erstmal tief Luft holen.
Boah, so ein Finger im ***** ist ganz schön komisch sag ich euch.
SO KÖLNER... JETZT WOLLEN WIR MAL SEHEN WAS DU SO IN DEINEM POPO DRINN HAST, sagte der Doc.
Ich sagte : ÄHM, HERR ARZT , SIE HABEN VERGESSEN MIR NE VOLLNARKOSE ZU GEBEN. Er lachte nur, der Sack!!!
Ich konnte es einfach nicht glauben das ich die ganze Prozedur ohne Hammerschlag durchstehen musste.

Ok, es ging los. Durch den Monitor konnte ich auf einmal mein After erkennen, die Kamera kam immer näher... soll ich euch mal was sagen. Es ist ja eigentlich schwer sein eigenes F"zensiert"n zu sehen, ich kann euch nur sagen das mein Loch aussieht wie ein Schoko Donut ( bis auf den Knallroten Rand, der es im moment schmückte). Jetzt ehrlich, schaut euch mal ein Donut an und vergleicht es mit eurer Futt... fast identisch. Frag mich auch, wieso ich dann den Spitznamen Muffin bekommen habe. Ok, nach dieser kurzen Belustigung wurde es ernst, der Schlauch drang nun in die Dunkelheit ein. Im Monitor sah ich nur einen blutigen Gang, durch einen zusätzlichen kleinen Schlauch haben die mir den Darm aufgeblasen. Sollte es jemanden geben der bei einer solchen Untersuchungen ne Latte kriegt , der müsste sich evtl. bei nem Arzt oder bei ner Selbsthilfe Gruppe melden, das nur so nebenbei.
Nach 20 Minuten kamen dann die erlösenden Worte: SO, WIR HABEN ES GESCHAFFT.
Doch bis der Doc den Schlauch aus meiner Rosette gezogen hatte vergingen wieder ca 10 Minten ( ich erinnere auf die vorhin erwähnten 1.70m).
Als der Schlauch endlich draussen war verspürte ich einen ganz ganz ganz großen Druck und machte den Doc und seinen Assistenten darauf aufmerksam das ich in wenigen augenblicken die ganze Bude zuscheißen werde.
Der Doc meinte das es ganz normal wäre denn mein Darm war ja voller Luft.
NA WARTET, habe ich mir so gedacht. Ich holte tief Luft und hab erstmal ne FETTE Dünnschiss Fontäne auf die Kacheln gekackt. Die Schwester, ich glaub es war ne Praktikantin musste dann mit nem Eimer anrücken und die ganze "Scheiße" wegmachen, haha. Diesmal war ich sehr belustigt.

Achso, noch ne kleine Geschichte nebenbei. Irgendwann Abends lag ich so im Bett drinn und hatte tierische Darmkrämpfe. Ich bimmelte an der Notglocke und die Nachtschwester kam rein. NA WAT IS DENN WIEDER??? HERR MATERN, ICH KANN IHNEN KEIN BIER BESORGEN...ich sachte dann NE NE SCHWESTERHERZ, ICH HAB KRÄMPFE IN MEIN ARSCHSYSTEM DRINN, KÖNNEN SIE MIR VIELLEICHT DIE TODESSPRITZE LEGEN, ICH SACH ET AUCH NICH WEITER. Auch die Schwester war sehr belustigt meine verbalen Störungen zu lauschen. OK, HERR MATERN. ICH WERDE IHNEN EIN ZÄPFCHEN BRINGEN.
Oje ich wurde wütend. EY HÖMMA, SCHON WIEDER IM ***** REIN, GIBT DA KEINE SALBE ODER SPRAY FÜR??? Lächelnd verließ das Fräulein das Zimmer uns kehrte kurze Zeit später mit dem ominösen Zäpfchen zurück. SO HERR MATERN, KÖNNEN SIE ES SELBER ODER SOLL ICH NACHHELFEN???
Ich hatte die Fresse voll von Leuten die an meine Kimme rumspielten. Ich
sagte: NE NE KOMM , ICH MACH DAT SELBER. Die Schwester verließ das Zimmer und ich lag auf meinem Bett und starrte fragend das Zäpfchen an. So, ich machte meine Hose runter und lag dann nun mit dem Zäpfchen in der Hand und mußte es mir selber machen. Also, reinmachen, you know??? Ich legte mich leicht auf die Seite und versuchte das Ding inne Futt zu schieben.
Flutsch, da kam es wieder raus, ich versuchte es in allen Varianten doch es wollte nicht drinn bleiben.
So, jetzt eben mit Gewalt. Ich legte mich auf den Rücken und legte meine Beine hinter meinen Kopf, also die Knie waren am Ohr und die Futt lächelte das Zimmer an. Was ist das bloß für ein Bild gewesen, schade das ich keine Fotos davon habe.
Also, ich nahm nun das Zäpfchen und schob es ganz langsam inne Futt rein, ich glaubte es wäre ganz weit drinn, ich drehte meinen Kopf kurz in Richtung Fenster und sa mich dann durch die Scheibe da liegen.
Spiegeleffekt, you know??? Und als ich mich da so liegen sah musste ich tierisch lachen, ich lag da immer noch in der gleichen Position und durch den Druck den ich durch das Lachen erzeugte schoß das Zäpfchen aussem
***** raus direkt in die Bett Ritze am anderen Ende des Bett´s. Kurz nachdem das Zäpchen aus dem ***** geschossen war kam noch ein kleines Fürzchen hinterher, zum Glück hab ich mich nicht schon wieder beschissen.
Nach dem ich das Teil wieder gefunden habe, habe ich es noch mal versucht und es klappte endlich.

So nun aber mal weiter. Nach der Darmspiegelung ging es zurück ins Zimmer.
Ich legte mich erstmal hin und habe ein bißchen geschlafen...bis ...ja bis der Magen Darm Trakt wieder am rumoren war.
Die nächsten Tage verliefen weniger spektakulär, das übliche halt. Kacken , Schlafen, Furzen und sich dabei in die Hose scheißen. Trotz der sehr schlimmen Lage habe ich eins nicht vergessen. Den 1.FC Köln. Mein Zimmer war geschmückt mit zahlreichen Fan Utensilien, denn ohne kann ich nicht schlafen. Bei jedem Besuch der Schwester oder des Arztes stellte ich immer wieder die selbe Frage: WER IST DIE MACHT VOM RHEIN??? Nach einigen Tagen beantworteten mir die Leute auch diese Frage mit den Worten : NUR DER FC Köln. Gut so, ich krieg se alle noch ins Stadion, haha.
Da ich mir nachts öfters in die Hose gekackt habe , ordnete der Arzt Pampers
- Zwang an. Und so lag ich dann da mit PAMPERS und FC TRIKOT. Beim plauschchen im Raucherzimmer(weil woanders war keiner zum reden) hatte ich immer meine addileten an...wat ein Anblick.
Im Raucherzimmer saßen fast nur Fussball - Fans.
HEINRICH ( BVB FAN) - Krebs im Endstadium HEINZ ( SO4 FAN) - Schlaganfall KALLE ( S04 FAN ) - Künstlicher Darmausgang PETER ( LEVERKUSEN FAN ) - Keine Ahnung. aber halbtot!!!
DIRK ( HSV FAN ) - Hodenkrebs...mittlerweile keine Eier mehr!!!
ANDRE ( FC FAN )- Dünnschiss Party pur.
ABER ALLE WAREN AM RAUCHEN WIE DIE WELT MEISTER, AUSSER MICH !!!

Die anderen machten sich natürlich über mich lustig. DA KOMMT DER HOSENKACKER WIEDER, waren die harmlosesten Worte.
Ich verbrachte viel Zeit mit den Jungs im Raucherraum, es wurde viel über Fussball diskutiert, und zwischendurch hab ich mir mal wieder in die Hose gekackt. Ich glaube die mochten mich alle, trotz meiner liebe zu einem Fahrstuhl Club.
1 Woche später wurde ich entlassen, nach einer weiteren Woche war ich wieder wohl auf und ging Sonntags wieder zum FC ( gegen ST.PAULI ) So, die Story ist nun vorbei. Ich grüsse noch mal alle Schwestern die meine Kacke aufwischen mussten, sowie BOBBY meinen Zimmergenossen. Ausserdem noch die ganzen Opas vom Raucherzimmer, ich hoffe, die leben immer noch, oder ich hoffe die hatten einen nicht so qualvollen Tod. Ich werde euch niemals vergessen. Machts gut Männer, wir sehen uns dann im Himmel im Raucherzimmer... Trikots nicht vergessen!!!
Fazit: FÜR NE WOCHE DÜNNSCHISS MIT VIEL BLUT UND SCHMERZEN ZIEHE ICH DOCH MEIN TRIKOT NICHT AUS!!!!


P.S. : Der Grund für die Scheißerei war ne schwere Darmvergiftung die durch Taubenscheiße hervorgerufen wurde. Jetzt fragt mich nicht ob mir ne Taube im Hals geschissen hat, ich weiß es nicht. Auf jeden Fall weiß ich jetzt das Tauben die schlimmsten Kriegsmaschinen der Welt sind. Nix da mit Friedenstauben....

[Boindal]

Exorbitant intressante Schilderung einer höchst amüsanten Situation!

In meinem Praktikum inner Klinik in Stuttgart bei necca um die Ecke hatte ich 4 wochen sonen Kerl.......den ich immer Wickeln durfte

[Devolon]

rofl, LUFT, ich hab Tränen in den Augen.

[SBV]

OMG wie geil need more

[Alpa]

Nie wieder von hinten.

Hier möchte ich mich noch bei meinem langjährigen
Kumpel Peter bedanken, der mich schon aus mancher bösen Situation
gerettet hat. Soll ich mal erzählen? Also, irgendwann hatte ich mal eine
Freundin hier in Bottrop, das war die gute Vivianne. Naja...und wie das
so ist, wollte man ja auch ab und zu ein schönes Fi**erchen machen. Ich
kann von mir aus sagen, dass ich eher der Wildere bin. Ich stehe nicht
so auf diesen Kuschelsex, bei dem man sich liebe Worte ins Ohr haucht.
Nene, ich bin mehr so der Typ, der die Beine des Mädels bis hinter den
Kopf drückt, dann die Sonnenbrille aufsetzt und dann Vollgas gibt, bis
die gute Schielt und Englisch spricht. Ähm...also wie gesagt es ging
ganz schön wild zur Sache. Der Stellungswechsel folgte...ich war nun
hinten. Ich wurde immer wilder, es war sehr glitschig. Die Laute der
guten Frau waren teilweise sehr komisch. Naja, ich machte weiter immer
schneller und immer wilder. Dann passierte das Unglück: Im Wahn der
sexuellen Ertüchtigung war ich aus ihrer Va**** rausgerutscht und bin
mit der gleichen Wucht und der gleichen Erwartung des feuchten Glücks
direkt in den ***** der armen Frau geknallt. Ich hörte noch ein kurzes,
lautes Aufgrunzen der Dame, als ich merkte, dass mir die komplette
Vorhaut weggerissen war. Ich hielt den Onkel ganz fest... das Blut
spritze durch die Gegend. Ich rannte auf die Toilette... wischte das
Blut ab, doch es wollte nicht aufhören. Die gesamte Vorhaut hing nur
noch an einem kleinen Fleischfaden. Mir wurde schwindelig... was war zu
tun? Peter anrufen! Ich hab dann den guten Peter aus dem Bett
geklingelt. PETER? BITTE KOMM SCHNELL VORBEI, MIR IST DER DÖDEL
EXPLODIERT! Nach 15 Minuten stand der Gute dann vor der Tür, um mich ins
Marien-Hospital zu fahren. In der Notaufnahme saßen bereits eine Menge
Leute mit irgendwelchen anderen Blessuren. Mir tat die Pinölle so weh,
dass ich breitbeinig laufen musste. Die Leute haben mich sehr verduzt
angeschaut. Der Peter stüzte mich. An der Rezeption habe ich dann
geklingelt, bis die Schwester kam. GUTEN ABEND WAS KANN ICH FÜR SIE TUN?
ÄHM...ICH HAB DA AUA. WO DENN ? NA DA UNTEN. WO DENN AM BEIN? Mensch,
ich kann doch jetzt nicht erzählen was passiert ist, die anderen
Patienten haben schon ganz komisch geguckt. ICH HAB MIR DIE OBOE
GEBROCHEN! Die Schwester rief direkt in der Urologie an. Ab in den
Aufzug...direkt in den Behandlungsraum. Gleich 3 Ärzte schauten sich den
Pilleman an. Oh, wie ist das denn passiert ? Ich musste dann die ganze
Geschichte erzählen. Der Peter hat draußen gewartet. Die dachten
bestimmt wir wären 2 Schwuchteln die gerade gefi**t hätten. Man, ich hab
mich geschämt. Die haben dann erst mal den Dödel gereinigt. Der Doc
sagte: SO JUNGE JETZT BRENNT ES EIN BISSCHEN. AAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHH! Jo...hat echt gut gebrannt. Ich
wollte sterben. Ich fragte nach einer Vollnarkose...doch der Doc
verneinte mein Verlangen nach Gnade. Er sagte... DU HAST SCHON ZUVIEL
BLUT VERLOREN, EINE ATERIE IST GERISSEN. WIR MÜSSEN DAS ALLES OHNE
BETÄUBUNG MACHEN. Wie Aterie? In meinem Pilleman ist ne Aterie? Ach,
deshalb der Satz "Du denkst mit dem Schwanz". Die anderen haben eine
Aterie im Kopp, ich hab se im Schwanz. Naja... WAAAAAAAAAAAAAS? Ohne
Betäubnug?

Was muss denn da gemacht werden? WIR MÜSSEN DIE ARTERIE WIEDER
ZUSAMMENNÄHEN...DANN WERDEN WIR DIE VORHAUT WIEDER DAHIN BRINGEN WO SIE
HINGEHÖRT. ODER SOLLEN WIR SIE DIREKT BESCHNEIDEN? Hilfe...da will man
nur seine Freundin beglücken und ne Stunde später ist man fast ein
halber Moslem mit abgesäbbelter Vorhaut. Mittlerweile hat sich der Raum
mit 8 Leuten gefüllt. Irgendwelche Schwestern standen plötzlich um mich
herum, die alle belustigt waren. Ich hob die Finger zum Victory Zeichen
und sagte : NA MÄDELS...ALLES PALETTI? Stimmt gar nicht ...ich hab gar
nichts gesagt. Ich hab mich geschämt. Eine ganze Zeitlang passierte
nichts...ich lag da nur doof auf der Liege, während sich die Anwesenden
über irgendeine Scheisse unterhielten. Plötzlich ging die Tür auf. Der
Pimmeloberarzt war da. Nach einem kurzen Nicken des guten Mannes gingen
die ganzen Personen auf mich zu und hielten mich plötzlich alle fest.
Jeder hat irgendetwas von mir festgehalten. Der eine hat sich sogar mit
der flachen Hand auf meinen Kopf abgestützt. EY...WAT SOLL DAT? ICH BIN
BEI DER BARMER UND MEIN PAPA IST DA CHEF. EIN BISSCHEN NETTER JA? Ich
bekam ein grünes Tuch um den Unterleib, wo in der Mitte ein Loch war,
aus dem der Dödel rausgeguckt hat. Keine Spur von Manneskraft
...schlicht und einfach ein verkümmertes Wrack schaute aus dem grünen
Tuch raus. Aber warum halten die mich hier alle fest? Ich sah dann
plötzlich die NADEL. Oh Gott...bitte nicht. Ich hab panische Angst vor
Nadeln. Der Doc nahm die kleine blutende Wurst in die Hand und setzte
die Nadel zum Stich an. AAAAAAAA AAAAAAA
AAAAAAAAARRRRRRRRGGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH! Der erste Stich
ging voll in den unteren Teil der Eichel...der hat mir die Aterie
zusammen genäht. Insgesamt benötigte er 6 Stiche. Ich hatte sehr heftige
Schmerzen. Ich verfluchte die gesamte weibliche Welt. Nie wieder fi**en,
hab ich immer wieder gebrüllt.

So, Aterie wieder fest versiegelt...jetzt kam die Vorhaut dran. Ich halt
mir beim schreiben dieser Zeilen immer wieder den Pipimann fest, da die
Erinnerungen an dieses Drama noch sehr intensiv sind. Die einzelnen
Stiche werde ich nie vergessen. Wie der Nähfaden durch den unteren Teil
der Eichel gezogen wurde...immer wieder....immer wieder. Wer jetzt geil
wird, sollte sich evtl. noch mal bei einem Arzt oder bei einer
Selbsthilfegruppe melden - nur noch mal so nebenbei. Naja, irgendwann
sagte der Arzt dann. FERTIG. Ich bekam noch einen schicken Verband um
den Ömes gebunden und dann gab der Doc mir noch einige Pakete mit
Kamillenbad, dass ich 3 mal am Tag anwenden sollte. Ich hab den
Behandlungsraum dann verlassen, der Peter wartete immernoch vor der Tür.
Ich begrüßte ihn mit einem coolen. "ACH DIE HABEN NUR MA
NACHGEGUCKT...WAR NICH SCHLIMM, ALTER!" Danke an das Team von der
Urologie Abteilung des Marien-Hospitals in Bottrop! Ihr wart spitze - zu
meiner Spitze. Die Kröhnung des Tages war folgende: Ich war dann zuhause
und ließ heißes Wasser in eine Schüssel laufen, wo ich dann die
Kamillenbrühe reinmachen musste. Ich Drottel hab natürlich vergessen,
mit dem Finger die Temperatur zu überprüfen. Zack, Dödel vom Verband
befreit und zack, in die kochende Suppe gelegt... AAAAAAAAA AAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHH! Der arme Dödel wurde ganz komisch rot
und sah so aus, als würde er gleich abfallen. Mein Gesicht war nur noch
der pure Schmerz. Als ich dann irgendwann im Bett lag, pochte es unten
gewaltig...ich war dann echt froh irgendwann dann doch noch
eingeschlafen zu sein. Ach ja die gute Vivianne hatte am nächsten Tag
ziemliche Schmerzen am Darmausgang und beschimpfte mich als
rücksichtslosen Rammler, der sich nie unter Kontrolle hat. Naja, ich
habe mich entschuldigt. Das ist jetzt 3 Jahre her. Ich habe jetzt nur
noch Kuschelsex und hauche den Mädels nette Worte ins Ohr. Und ich hoffe
es ist nun jedem klar, warum a*** für mich nicht in Frage kommt.

[Boindal]

http://www.metacafe.com/watch/170135..._bears_mating/

[Gothran]

Ithis story ist überhauptnicht witzig, das erinnert mich zusehr an meine Sommerferien 8(