GARC Raid Forum - Fundstücke im Netz...

Nie wieder von hinten.

Hier möchte ich mich noch bei meinem langjährigen
Kumpel Peter bedanken, der mich schon aus mancher bösen Situation
gerettet hat. Soll ich mal erzählen? Also, irgendwann hatte ich mal eine
Freundin hier in Bottrop, das war die gute Vivianne. Naja...und wie das
so ist, wollte man ja auch ab und zu ein schönes Fi**erchen machen. Ich
kann von mir aus sagen, dass ich eher der Wildere bin. Ich stehe nicht
so auf diesen Kuschelsex, bei dem man sich liebe Worte ins Ohr haucht.
Nene, ich bin mehr so der Typ, der die Beine des Mädels bis hinter den
Kopf drückt, dann die Sonnenbrille aufsetzt und dann Vollgas gibt, bis
die gute Schielt und Englisch spricht. Ähm...also wie gesagt es ging
ganz schön wild zur Sache. Der Stellungswechsel folgte...ich war nun
hinten. Ich wurde immer wilder, es war sehr glitschig. Die Laute der
guten Frau waren teilweise sehr komisch. Naja, ich machte weiter immer
schneller und immer wilder. Dann passierte das Unglück: Im Wahn der
sexuellen Ertüchtigung war ich aus ihrer Va**** rausgerutscht und bin
mit der gleichen Wucht und der gleichen Erwartung des feuchten Glücks
direkt in den ***** der armen Frau geknallt. Ich hörte noch ein kurzes,
lautes Aufgrunzen der Dame, als ich merkte, dass mir die komplette
Vorhaut weggerissen war. Ich hielt den Onkel ganz fest... das Blut
spritze durch die Gegend. Ich rannte auf die Toilette... wischte das
Blut ab, doch es wollte nicht aufhören. Die gesamte Vorhaut hing nur
noch an einem kleinen Fleischfaden. Mir wurde schwindelig... was war zu
tun? Peter anrufen! Ich hab dann den guten Peter aus dem Bett
geklingelt. PETER? BITTE KOMM SCHNELL VORBEI, MIR IST DER DÖDEL
EXPLODIERT! Nach 15 Minuten stand der Gute dann vor der Tür, um mich ins
Marien-Hospital zu fahren. In der Notaufnahme saßen bereits eine Menge
Leute mit irgendwelchen anderen Blessuren. Mir tat die Pinölle so weh,
dass ich breitbeinig laufen musste. Die Leute haben mich sehr verduzt
angeschaut. Der Peter stüzte mich. An der Rezeption habe ich dann
geklingelt, bis die Schwester kam. GUTEN ABEND WAS KANN ICH FÜR SIE TUN?
ÄHM...ICH HAB DA AUA. WO DENN ? NA DA UNTEN. WO DENN AM BEIN? Mensch,
ich kann doch jetzt nicht erzählen was passiert ist, die anderen
Patienten haben schon ganz komisch geguckt. ICH HAB MIR DIE OBOE
GEBROCHEN! Die Schwester rief direkt in der Urologie an. Ab in den
Aufzug...direkt in den Behandlungsraum. Gleich 3 Ärzte schauten sich den
Pilleman an. Oh, wie ist das denn passiert ? Ich musste dann die ganze
Geschichte erzählen. Der Peter hat draußen gewartet. Die dachten
bestimmt wir wären 2 Schwuchteln die gerade gefi**t hätten. Man, ich hab
mich geschämt. Die haben dann erst mal den Dödel gereinigt. Der Doc
sagte: SO JUNGE JETZT BRENNT ES EIN BISSCHEN. AAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHH! Jo...hat echt gut gebrannt. Ich
wollte sterben. Ich fragte nach einer Vollnarkose...doch der Doc
verneinte mein Verlangen nach Gnade. Er sagte... DU HAST SCHON ZUVIEL
BLUT VERLOREN, EINE ATERIE IST GERISSEN. WIR MÜSSEN DAS ALLES OHNE
BETÄUBUNG MACHEN. Wie Aterie? In meinem Pilleman ist ne Aterie? Ach,
deshalb der Satz "Du denkst mit dem Schwanz". Die anderen haben eine
Aterie im Kopp, ich hab se im Schwanz. Naja... WAAAAAAAAAAAAAS? Ohne
Betäubnug?

Was muss denn da gemacht werden? WIR MÜSSEN DIE ARTERIE WIEDER
ZUSAMMENNÄHEN...DANN WERDEN WIR DIE VORHAUT WIEDER DAHIN BRINGEN WO SIE
HINGEHÖRT. ODER SOLLEN WIR SIE DIREKT BESCHNEIDEN? Hilfe...da will man
nur seine Freundin beglücken und ne Stunde später ist man fast ein
halber Moslem mit abgesäbbelter Vorhaut. Mittlerweile hat sich der Raum
mit 8 Leuten gefüllt. Irgendwelche Schwestern standen plötzlich um mich
herum, die alle belustigt waren. Ich hob die Finger zum Victory Zeichen
und sagte : NA MÄDELS...ALLES PALETTI? Stimmt gar nicht ...ich hab gar
nichts gesagt. Ich hab mich geschämt. Eine ganze Zeitlang passierte
nichts...ich lag da nur doof auf der Liege, während sich die Anwesenden
über irgendeine Scheisse unterhielten. Plötzlich ging die Tür auf. Der
Pimmeloberarzt war da. Nach einem kurzen Nicken des guten Mannes gingen
die ganzen Personen auf mich zu und hielten mich plötzlich alle fest.
Jeder hat irgendetwas von mir festgehalten. Der eine hat sich sogar mit
der flachen Hand auf meinen Kopf abgestützt. EY...WAT SOLL DAT? ICH BIN
BEI DER BARMER UND MEIN PAPA IST DA CHEF. EIN BISSCHEN NETTER JA? Ich
bekam ein grünes Tuch um den Unterleib, wo in der Mitte ein Loch war,
aus dem der Dödel rausgeguckt hat. Keine Spur von Manneskraft
...schlicht und einfach ein verkümmertes Wrack schaute aus dem grünen
Tuch raus. Aber warum halten die mich hier alle fest? Ich sah dann
plötzlich die NADEL. Oh Gott...bitte nicht. Ich hab panische Angst vor
Nadeln. Der Doc nahm die kleine blutende Wurst in die Hand und setzte
die Nadel zum Stich an. AAAAAAAA AAAAAAA
AAAAAAAAARRRRRRRRGGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH! Der erste Stich
ging voll in den unteren Teil der Eichel...der hat mir die Aterie
zusammen genäht. Insgesamt benötigte er 6 Stiche. Ich hatte sehr heftige
Schmerzen. Ich verfluchte die gesamte weibliche Welt. Nie wieder fi**en,
hab ich immer wieder gebrüllt.

So, Aterie wieder fest versiegelt...jetzt kam die Vorhaut dran. Ich halt
mir beim schreiben dieser Zeilen immer wieder den Pipimann fest, da die
Erinnerungen an dieses Drama noch sehr intensiv sind. Die einzelnen
Stiche werde ich nie vergessen. Wie der Nähfaden durch den unteren Teil
der Eichel gezogen wurde...immer wieder....immer wieder. Wer jetzt geil
wird, sollte sich evtl. noch mal bei einem Arzt oder bei einer
Selbsthilfegruppe melden - nur noch mal so nebenbei. Naja, irgendwann
sagte der Arzt dann. FERTIG. Ich bekam noch einen schicken Verband um
den Ömes gebunden und dann gab der Doc mir noch einige Pakete mit
Kamillenbad, dass ich 3 mal am Tag anwenden sollte. Ich hab den
Behandlungsraum dann verlassen, der Peter wartete immernoch vor der Tür.
Ich begrüßte ihn mit einem coolen. "ACH DIE HABEN NUR MA
NACHGEGUCKT...WAR NICH SCHLIMM, ALTER!" Danke an das Team von der
Urologie Abteilung des Marien-Hospitals in Bottrop! Ihr wart spitze - zu
meiner Spitze. Die Kröhnung des Tages war folgende: Ich war dann zuhause
und ließ heißes Wasser in eine Schüssel laufen, wo ich dann die
Kamillenbrühe reinmachen musste. Ich Drottel hab natürlich vergessen,
mit dem Finger die Temperatur zu überprüfen. Zack, Dödel vom Verband
befreit und zack, in die kochende Suppe gelegt... AAAAAAAAA AAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHH! Der arme Dödel wurde ganz komisch rot
und sah so aus, als würde er gleich abfallen. Mein Gesicht war nur noch
der pure Schmerz. Als ich dann irgendwann im Bett lag, pochte es unten
gewaltig...ich war dann echt froh irgendwann dann doch noch
eingeschlafen zu sein. Ach ja die gute Vivianne hatte am nächsten Tag
ziemliche Schmerzen am Darmausgang und beschimpfte mich als
rücksichtslosen Rammler, der sich nie unter Kontrolle hat. Naja, ich
habe mich entschuldigt. Das ist jetzt 3 Jahre her. Ich habe jetzt nur
noch Kuschelsex und hauche den Mädels nette Worte ins Ohr. Und ich hoffe
es ist nun jedem klar, warum a*** für mich nicht in Frage kommt.